Kod većine parova, s vremena na vreme, dođe do sukoba i nesuglasica. To je sastavni deo zajedničkog života sa osobom od koje imate drugačiji pogled na svet, s nekim ko je isto tako sklon nesavršenstvu kao i vi. Ali, konflikti mogu da izmaknu kontroli ili da se prečesto događaju, pa da stoga više vremena provedemo raspravljajući se, nego uživajući jedno s drugim. Koje su neke od zakonitosti u našim raspravama? Kako ih možemo identifikovati i šta da učinimo s njima?
Zakonitosti u konfliktima Razmislite o nesuglasicama koje ste imali protekle sedmice. Kada ste se raspravljali, gde ste se nalazili, zbog čega ste se svađali i kako je, po vašem mišljenju, rasprava započela? Vaš partner će verovatno imati potpuno drugačiji pogled na obrazac koji se ponavlja u vašim sukobima.
Ali, nemojte koristiti svoje različite poglede na problem da izazovete novu raspravu! Oboje ste drugačiji i stvari ćete sagledavati drugačije. Takođe ćete, možda, otkriti da se obično svađate dok ste u kolima, kada ste gladni ili umorni, ili da se najčešće svađate oko novca ili oko toga ko koliko vremena provodi na poslu.
Ako prepoznate obrazac koji se ponavlja, iskoristite te informacije da biste došli do nekih načina kako da proredite sukobe, npr. da zajednički utvrdite koje je najbolje vreme za razgovor o „nezgodnim“ temama.
SADRŽAJ
Razočaranost u pogledu želja
Svako od nas ima različite želje ili nade koje se rađaju u jednoj zdravoj vezi. Neke od njih mogu biti želja za ohrabrenjem, za vrednovanjem (za zahvalnošću zbog onog što činimo), za pažnjom (da vaš partner odluči da provede vreme s vama), za prihvatanjem (naročito kada se osećate kao propali slučaj), za poštovanjem, pomoći (praktičnom, oko svakodnevnih zadataka), za zaštitom (emocionalnom i fizičkom sigurnošću), za umirenjem (da radimo ono što nas smiruje kada nam život donosi stres) i za nežnošću. Kada moj muž želi da provede vreme sa mnom, a ja sam prezauzeta da bih odvojila vreme da budem s njim, on bi mogao da se oseti odbačenim. Razočaranost u pogledu želja i izneverene nade mogu da dovedu do ozlojeđenosti i besa. Baš kao što možemo postati nervozniji kada smo gladni, tako isto možemo biti spremniji za raspravu ako naše želje za bliskošću nisu zadovoljene.
Često naše želje i nade bivaju neispunjene jer ih ni sami nismo shvatili, pa nismo pomogli ni našem partneru da razume zašto su nam te potrebe toliko važne. Ako imate nezadovoljenu potrebu, pokušajte da uputite jednostavnu molbu, bez bacanja krivice, objašnjavajući na koji način će zadovoljavanje te potrebe pomoći lično vama, a unaprediti i vaš odnos. Podstaknite svog partnera da učini nešto u vezi s tim i zatim ga nagradite za to. Ako biste želeli da vaš partner provede više vremena s vama, kada ćete se šaliti i opustiti, kažite: „Uživam da budem s tobom i nedostaje mi vreme kada smo se šalili i smejali.
Voleo/la bih da provedemo večeras sat vremena zajedno. Možda bi voleo/la da ti izmasiram leđa kao nekad?“
Vikanje nije delotvornije – samo je bučnije!
Kao ljudi, često imamo nelogičnu ideju da će nas ljudi čuti ako vičemo ili se raspravljamo. Ako želimo da nas neko pažljivo sasluša, potrebno je da budemo sigurni da smo odabrali najbolje vreme za razgovor. To je uglavnom trenutak kada su osobe opuštene i imaju dosta vremena na raspolaganju, a ne kada su tek kročile u kuću nakon napornog dana na poslu. Takođe je potrebno da govorimo na način koji ih motiviše da čuju ono što imamo da kažemo, a ne da se raspravljaju s nama. Ponekad mislimo da će druga strana, ukoliko svoj stav branimo dovoljno argumentovano, popustiti i učiniti ono što mi želimo. Ali, što se snažnije držimo svog stanovišta, ona će više ostajati pri svom, sve dok se ne nađemo na potpuno suprotnim polovima. Ako vam partner dođe sa idejom, predlogom ili molbom oko koje biste se vi najradije posvađali, samo recite vrlo smireno: „To je zanimljiva ideja. Da li mogu da razmislim malo o njoj i da porazgovaramo kasnije?“ Nakon što ste odvojili vreme da razmislite i da savladate svoje emocije, kažite šta vam se dopalo u vezi s tom idejom, pažljivo izložite svoju zabrinutost u pogledu toga, a zatim dodajte neke sopstvene predloge.
Unesite promenu
Ponekad se raspravljamo zato što je potrebno da nešto promenimo u našoj vezi, a ne znamo šta je to. Zamislite da ste se probudili i otkrili da je vaša veza konačno savršena. U glavi stvorite sliku svakog trenutka koji provodite u svojoj savršenoj vezi tokom dana, i primetite stvari koje vaš partner i vi radite drugačije.
Odaberite nekoliko stvari koje možete odmah učiniti da biste uneli pozitivnu promenu u svoju vezu.
Pokušajte da razgovarate sa svojim partnerom kao što biste razgovarali sa svojim kolegama na poslu kada bi vam bila potrebna posebna podrška. Ako otkrijete nešto što bi vaš partner u tom pogledu mogao da učini, pokušajte da to izustite kao molbu, a ne kao prigovor, da ne biste izazvali raspravu. Otpočnite molbu ovakvom rečenicom:
„Razmišljao/la sam o nama i shvatio/la sam da imam problem za koji mislim da možeš da mi pomogneš…“ A onda: „Pitao/la sam se da li bi mogao/la da uradiš (to i to)… jer smatram da bi mi to zaista pomoglo.“
Kada dobijete pomoć koju ste zatražili, ne zaboravite da kažete „hvala“, ili da na očigledan i kreativan način pokažete da cenite ono što vam je učinjeno.
Umor ubija, stoga predahnite
Mnoge naše rasprave započinju zato što smo potpuno iscrpljeni i preopterećeni svim onim što
pokušavamo da uradimo, ograničeni količinom vremena i energije. Ako radimo previše stvari odjednom i onda neko zatraži sitnicu, ponudi jednostavan predlog ili kaže nešto što mi protumačimo kao kritiku, osećamo kao da će se sve to što radimo sručiti na nas i dokrajčiti nas. Možda ćemo osećati strah (sručiće se na mene pre ili kasnije), možda ćemo misliti da nas niko ne razume (nije valjda da ne shvataš da ne mogu još i to da uradim!), ili biti ljuti (pa zašto mi onda ne pomogneš umesto što gledaš TV i igraš igrice na kompjuteru?!).
Pokušajte da pojednostavite svoj život zarad svoje veze. Na koji način biste mogli da smanjite količinu posla, prekovremeni rad, kućne poslove, korišćenje kompjutera, vreme provedeno u kupovini, volonterske obaveze, ili čak i hobije? Kada je vaš život pod manjim pritiskom i ima šire margine (praznine u vašem rokovniku), veća je verovatnoća da ćete moći da spavate čvršće i duže, pa ćete imati više snage za životne obaveze. Takođe ćete imati vremena da promišljeno razgovarate i da pažljivo slušate jedno drugo.
Osam sati spavanja tokom noći verovatno neće otkloniti sve vaše nesuglasice, ali će vam pomoći da ih smirenije rešavate.
Odagnati strah
Strah može da raspali svađu kao ulje vatru, jer kada smo uplašeni, obično idemo u dve krajnosti – ustuknemo ili se raspravljamo. Ako odlučimo da ustuknemo, možda ćemo napustiti prostoriju, otići u šetnju ili se povući u sebe. Ako odaberemo svađu, možemo završiti u bici, naoružani celokupnom istorijom svake greške koju je druga osoba ikada učinila, čitavom riznicom negativnih prideva i dvema opasnim ručnim bombama –„ti uvek…“ i „ti nikada…“
Pokušajte da odgonetnete šta je to što vas najviše plaši u prepirci, i iznesite drugoj osobi svoje strahove povodom načina na koji se svako od vas raspravlja: „Plašim se da mogu…“ i „Plašim se da možeš…“ Pronađite načine da razgovarate o svojim problemima, a da ne učinite da se druga osoba oseti kao da je pod pretnjom.
Jedno po jedno
Argumenti se otmu kontroli kada postanu „istorijski“, kada u njih uključimo stvari koje je naš partner uradio pre više godina, ili kada ih proširimo da bismo u njih uključili sve što on/ona sada čini pogrešno, uključujući i lavabo. Držite se trenutnog problema i usredsredite se na njegovo rešavanje. Onda se odmorite pre nego što se bacite na sledeći.
Konflikti se dešavaju… Konflikti će se dešavati. Zapravo, oni vas mogu zbližiti. Ako odvojite vreme da detaljno i s poštovanjem razmotrite stvari koje vas muče, bolje ćete se upoznati i dublje razumeti jedno drugo, a i manja je verovatnoća da ćete o tim stvarima raspravljati u budućnosti. Svaki konflikt posmatrajte kao priliku za dublje razumevanje, kao znak dovoljne međusobne bliskosti da možete biti iskreni jedno s drugim, a i dalje ostati u ljubavi.
Ako sve ostalo propadne i nađete se u strašnoj svađi, pomirite se što je pre moguće.
Budite prvi koji će prići i sa nepromenjenim žarom ljubavi zatražiti pomirenje.
- Sedite za sto, jedno preko puta drugog, sa nekoliko velikih listova papira, dve olovke i nekoliko samolepivih papirića.
- Dogovorite se koja će biti tema „tihe rasprave“ i zapišite je u jednoj činjeničnoj rečenici ili frazi bez okrivljavanja onog drugog.
- Prikažite srž teme u vidu rečenice zapisane u krugu na sredini lista papira.
- Podelite ostatak papira na šest odeljaka koji kreću od središta i naslovite ih:
- Zašto mi je ova stvar bitna?
- Moja osećanja povodom ovog problema.
- Vrednosti koje imam, a koje utiču na to kako se osećam i razmišljam kada je u pitanju ovaj problem.
- Moja zabrinutost u vezi sa ovim problemom (strahovi i brige).
- Druga iskustva koja sam imao/la u prošlosti, a koja utiču na moje razmišljanje o ovom problemu danas.
- Moje ideje kako da se stvari poboljšaju.
- Dodajte druge naslove ako mislite da će biti korisni.
- Provedite koliko god je potrebno vremena razmišljajući o odgovorima i zapišite ih što jasnije.
- Kada oboje završite, zamenite papire i pročitajte šta je vaš partner napisao za svaki pojedinačni naslov na samolepivim papirićima. To će vam pružiti mnogo jasnih informacija i pomoći vam da razumete gledište onog drugog, bez mogućnosti upadanja u svađu.
- Ako želite da znate nešto više o onome što je vaš partner napisao, ili ako ima nečega što ne razumete, sastavite jasno pitanje, bez okrivljavanja, i zapišite ga na samolepivom papiriću za beleške i prosledite ceo list papira svom partneru.
- Kada ste oboje osetili da ste bili saslušani i shvaćeni, osvrnite se na ideje koje ste napisali u vezi sa poboljšanjem situacije.
- Uzmite papiriće svog partnera za ovaj naslov i zalepite ih na drugi list papira. Stavite ideju koja vam se najviše svidja na vrh papira, drugu ideju ispod nje i tako dalje.
- Pogledajte ideje koje se nalaze na vrhu vaših lista i sastavite akcioni plan koji ste oboje voljni da isprobate. Isplanirajte ko će da radi šta, gde, kada, kako, itd.
- Dogovorite se da isprobate plan u naredne dve sedmice. Zatim nađite zgodno vreme da ocenite svoj napredak i da prilagodite plan, ili pokušajte potpuno drugačiji pristup. Ako vam svađe izmiču kontroli, ili ako vode nasilju, potražite profesionalnu pomoć što je pre moguće. Pronađite psihoterapeuta koji radi na odnosima, a ne samo s pojedincima.
Autor: Karen Holford
